Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?












Les deux arrivent chaudes et mouillés et repartent avec la voiture et la maison.

A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un
chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, verts, jaunes, bleus, etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
"Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."

Le banquier le considère un instant, pour lui répondre :
"Détrompez-vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai fais son affaire à un perroquet et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils."

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormi.
Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!!
Saloperie de moustique de merde !!!!!!!!!


Vous pensiez à autres choses hein bande de coquins va!...

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Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. - Non ! Laissez-moi dormir ! Gémit le vampire ensanglanté. - Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : - On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui! Oui! Piaillent les autres, la salive à la bouche. - Et ben moi je l'avais pas vu...
.

L'ORIGINE DE JESUS

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif
de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !


Démonstration :


Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n'a pas eu un procès équitable



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l'affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre
qu'il était Dieu


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation



Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir
compris ce qu'il a dit...!

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Que fait tout bon Carolo à l'approche d'un mariage auquel il est convié ?







Il s'achète un nouveau training.

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Il était une fois une Asiatique qui venait d'épouser un Français. Le couple vivait à Paris. La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc . Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant. Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher ....







A quoi pensiez-vous ?

Bande de pervers !!! Son mari parle français, vous ne faites pas attention à ce que vous lisez..... !


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Méditez sur ces 3 leçons :
Communication
Procédures
Hiérarchie1°)

Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...


Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, Ã moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, Ã moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner
chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
dire de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non, là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
- Là, sur la balançoire


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Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi
la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux
" un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond :
- Mais . je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira :
" un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais
Le lendemain, les journaux titraient :
"un extrémiste islamiste massacre un chien américain. "

Après un festival de la bière à Liège, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Stella Artois s'asseoit et dit :
"Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Stella".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Heineken dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Heineken".
Le barman lui en donne une.

Le président de Primus dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Primus".
Et il l'obtient.

Le président de Jupiler s'asseoit et dit :
"Donnez-moi un Coca".

Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :
"Pourquoi tu ne bois pas de Jupiler?"
Et le président de Jupiler répond :
"Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus..."

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Bijour missiou, citi pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire siou plait ?
- Forfait de 50 euros avec une ligne, 10 euros la ligne supplémentaire
- ... OKI OKI ... alors vous li mettez " MUSTAPHA IL EST MORT "
- Et c'est tout ?
- Bin voui ... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir...
- Je comprends Madame, mais il faudrait être plus précise ... 1 ligne pour l'annonce c'est un peu juste.
- Bin voui ... mi 50 euros c'est beaucoup ... et mon pov mari il m'a pas laissé beaucoup d'argent
- Madame, compte tenu de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire ... Que voulez-vous publier ?
- Oh merci missiou, vous îtes gentil. Alors vouli mettez : MUSTAPHA Il EST MORT - Pigeot 405 à VENDRE.

Ali et Youcef font la manche dans le métro.



Ali est plein aux as, gagne sa vie à merveille rien qu'en mendiant: Mercedes, appartement dans le 16 ème etc. etc. et Youcef, lui, végète à 2 ou 3 euros par jour.



- Dis moi, Ali, comment fais-tu pour ramener chaque jour une valise pleine de dizaines de billets de 10 euros???



- Tu sais, Youcef, c’est bien simple, montre moi ta pancarte, qu’as-tu écrit dessus pour apitoyer les gogos…



Sans travail ni logement.

J’ai une femme et 6 enfants.

Pas de sécu- rien rien rien du tout

SVP une petite pièce pour pouvoir manger.




- Ben voilà:













- Ah, Youcef, tu ne comprends rien aux Français!





- Voilà mon secret, regarde ce que j’ai écrit:





(voyez plus bas)



































Il me manque 10 €
pour rentrer
au Maroc

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble d'ailleurs simple...

En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois!!!"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée: - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"

L'homme lui répond : - "Je travaille chez Belgacom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique..."


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Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la familles et/ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :




À... : Mon épouse bien-aimée
Objet : Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici !

Excellentes, ces deux là! :mdr:

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Le barbecue

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est

actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Va finir par nous faire culpabiliser quand on se casse le *** à faire un bbq! :shock:

Que fait un supporter Maufffff quand Anderlecht gagne un match de Champions League?











alors on















- Il éteint sa Playstation!

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres
lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y
avait des hormones femelles dans la JUPILER!"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles. Dans
l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut
stupéfiant. Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble
en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des
hormones femelles dans la JUPILER...

Dante Brogno, entraîneur adjoint de Charleroi, part à la recherche d'un nouvel attaquant afin de permettre au club de remporter une coupe de Belgique. On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en mesure de l'aider dans la tâche. Dante prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Le résultat est plus que positif.
Dante est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi.

Deux semaines plus tard, Anderlecht mène 4 - 0 et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. Dante décide de faire monter le petit irakien. Il est d'entrée de jeu dans le coup et parvient à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final. Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

"Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi" dit-il. "En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde m'adore. Les fans, les joueurs, même la presse est dingue de moi!"

"Formidable" lui répond-elle, "Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur et moi-même avons été violées et battues au sang et ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue, mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins".

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. "Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé".

"Désolé?" dit-elle. "Désolé mon cul oui ! C'est ta putain de faute si on a déménagé à Charleroi d'abord".