Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotes
Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pres de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu etais toujours et encore a mes cotes.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'emotion.
"- Quoi donc, mon cheri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me porte la poisse. "

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
" Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? "
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation : " J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !"

La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur . Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien !
Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur : " Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial ! "

"Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive."
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit : " Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du Mondial, où toutes les places sont vendues !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place vide, ou s'il le où la connaît, car
c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un
jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,
qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme
elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille
ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".

Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! "

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,

Et bien NON!

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année

À l'université sont nés en 88 (année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté ' we are the world, we are the children' ou 'ça, c'est vraiment toi'

Ni entendu parlé de schtroumf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim)

Et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets.

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint et remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.

Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Ils te rient au nez quand tu leurs dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,

Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d' éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 5 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...

Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant 'Putain de merde, mais c'est vrai en plus'.

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon, t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :

o Faire l'amour dans une voiture est absurde.
o Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
o 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
o Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
o Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
o tes amis se marient et divorcent.
o Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
o T'endormir dans le canapé, te donne un putain de mal de dos.
o Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
o Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
o Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
o Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
o Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
o Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
o Et le plus important .......
o Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi