R.C.S.Verviers

Un jeune Français va se marier, alors son père lui fait la leçon :
- N'oublie jamais que tu es Français, alors pour rentrer dans l'église,
tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Français est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et
tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Français est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flrançais est beau !
Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...
Le lendemain du mariage, le jeune Français fait le récit à son père:
-Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car
le Français est fier !
- J'ai porté ma femme jusu'à la couche nuptiale, car le Français est fort!
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flrançais est beau
- Et ensuite ? , demande le père.
- Eh bien, je me suis branlé, car le Français est autonome !!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle,à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond: Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !

Lui :
Oh, alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle :
Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui :
Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle :
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui :
Ooohs'il te plaît !,s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?

Elle :
Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

Lui :
Oh siiiiitu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?

Elle :
Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui :
Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle:
Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite Soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie

Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande :
- Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord...

Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles?
- Mais tu fais chier... je n'ai pas besoin.. je pond des oeufs et ça marche (pas très bon caractère le serpent, il faut dire).
- Ah d'accord....

L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- 'scuse encore une fois... mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains ?
- J'en ai pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma bouffe directe ! ! ! !
- La vache, quoi ! ! ! ! ! (bon, il est un peu con aussi l'éléphant,mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école)
- Ok ok ...mais alors ....
Tu rampes ....
T'as pas de couilles.....
T'as une grande gueule ....
Tu serais pas chef par hasard ? ? ?

Pour ne pas mourir idiot !?!?

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...

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Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?

Si tu bouges c'est perdu.
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La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !
(Paul Adam Mignon )

C'est joli, hein ???
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutot qu'avec le troisième vers ! Un peu d'imagination, c'est pas trés dur mais c'est trés marrant...
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Tu as essayé le coude ou le s.. ???????

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Euh...

Quel contorsionniste

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Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! "

" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi!
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "

"Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "

" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "

" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "

" Comment ça ? "

" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "
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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !

C'est pas une belle preuve d'amour ça.

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Quelle est la différence entre Michaël Jackson et un sac de supermarché?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
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*AUTOBUS : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

*BANQUIER : personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

*BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant (j'en connais un mdr).

*CAPITALISTE : personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

*CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
fait payer la prestation.

*DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.

*ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

*FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

*BABY-SITTER : adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

*HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

*INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

*MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

*NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.

*ORTHODONTISTE : magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

*PARLEMENT : nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

*PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

*PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

*PROGRÈS : doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

*PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

*REVEILLE-MATIN : instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

*SECRET : information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

*SNOBISME : action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

*SYNONYME : mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

*TRAVAIL d'ÉQUIPE : c'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.

*VEDETTE : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler
de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher..
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait
le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il
fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un courtier en assurance, pour être certaine de bien me faire baiser.
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Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif sérieux,du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."

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Le cycle d'une femme de 8 à 78 ans

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78?

> A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

> A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .

> A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

> A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .

> A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .

> A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .

> A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !

> A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
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