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 Petites blagues

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droppy
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MessageSujet: Petites blagues   Sam 12 Fév - 13:27

Un jeune Français va se marier, alors son père lui fait la leçon :
- N'oublie jamais que tu es Français, alors pour rentrer dans l'église,
tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Français est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et
tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Français est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flrançais est beau !
Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...
Le lendemain du mariage, le jeune Français fait le récit à son père:
-Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car
le Français est fier !
- J'ai porté ma femme jusu'à la couche nuptiale, car le Français est fort!
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flrançais est beau
- Et ensuite ? , demande le père.
- Eh bien, je me suis branlé, car le Français est autonome !!!
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droppy
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Lun 21 Fév - 13:41

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle,à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond: Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !

Lui :
Oh, alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle :
Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui :
Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.


Elle :
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui :
Ooohs'il te plaît !,s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?

Elle :
Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

Lui :
Oh siiiiitu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?

Elle :
Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui :
Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle:
Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite Soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie

Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !
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droppy
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Ven 25 Fév - 16:09

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande :
- Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord...

Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles?
- Mais tu fais chier... je n'ai pas besoin.. je pond des oeufs et ça marche (pas très bon caractère le serpent, il faut dire).
- Ah d'accord....

L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- 'scuse encore une fois... mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains ?
- J'en ai pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma bouffe directe ! ! ! !
- La vache, quoi ! ! ! ! ! (bon, il est un peu con aussi l'éléphant,mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école)
- Ok ok ...mais alors ....
Tu rampes ....
T'as pas de couilles.....
T'as une grande gueule ....
Tu serais pas chef par hasard ? ? ?

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droppy
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Ven 4 Mar - 15:14

Pour ne pas mourir idiot !?!?

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...



-----------------------------------------------------------------------------------------

Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?







Si tu bouges c'est perdu.
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droppy
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Sam 5 Mar - 13:11

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !
(Paul Adam Mignon )

C'est joli, hein ???
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutot qu'avec le troisième vers ! Un peu d'imagination, c'est pas trés dur mais c'est trés marrant...
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Dim 6 Mar - 19:25

droppy a écrit:
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...

Excellent! J'ai essayé
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droppy
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Dim 6 Mar - 22:07

Tu as essayé le coude ou le s.. ???????

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Jeune Gland
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Lun 7 Mar - 21:08

Euh... Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Mar 8 Mar - 15:57

Quel contorsionniste

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droppy
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Mar 8 Mar - 16:01

Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! "

" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi!
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "

"Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "

" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "

" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "

" Comment ça ? "

" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Mar 15 Mar - 15:38



Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !


C'est pas une belle preuve d'amour ça.
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Ven 15 Avr - 1:08

Quelle est la différence entre Michaël Jackson et un sac de supermarché?







L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Ven 22 Avr - 1:51

*AUTOBUS : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

*BANQUIER : personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

*BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant (j'en connais un mdr).

*CAPITALISTE : personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

*CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
fait payer la prestation.

*DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.

*ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

*FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

*BABY-SITTER : adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

*HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

*INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

*MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

*NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.

*ORTHODONTISTE : magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

*PARLEMENT : nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

*PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

*PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

*PROGRÈS : doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

*PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

*REVEILLE-MATIN : instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

*SECRET : information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

*SNOBISME : action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

*SYNONYME : mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

*TRAVAIL d'ÉQUIPE : c'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.

*VEDETTE : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Dim 5 Juin - 0:48

Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler
de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher..
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait
le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il
fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un courtier en assurance, pour être certaine de bien me faire baiser.
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Dim 19 Juin - 0:35

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif sérieux,du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."



--------------------------------------------------------------------------------------

Le cycle d'une femme de 8 à 78 ans

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78?

> A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

> A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .

> A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

> A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .

> A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .

> A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .

> A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !

> A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Mer 22 Juin - 0:40

Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?












Les deux arrivent chaudes et mouillés et repartent avec la voiture et la maison.
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Mar 5 Juil - 14:01

A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un
chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, verts, jaunes, bleus, etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
"Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."

Le banquier le considère un instant, pour lui répondre :
"Détrompez-vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai fais son affaire à un perroquet et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils."
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Dim 24 Juil - 0:06

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormi.
Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!!
Saloperie de moustique de merde !!!!!!!!!


Vous pensiez à autres choses hein bande de coquins va!...

--------------------------------------------------------------------------------------

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. - Non ! Laissez-moi dormir ! Gémit le vampire ensanglanté. - Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : - On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui! Oui! Piaillent les autres, la salive à la bouche. - Et ben moi je l'avais pas vu...
.
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Lun 5 Sep - 22:00

L'ORIGINE DE JESUS

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif
de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !


Démonstration :


Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n'a pas eu un procès équitable



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l'affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre
qu'il était Dieu


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation



Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir
compris ce qu'il a dit...!

--------------------------------------------------------------------------------------

Que fait tout bon Carolo à l'approche d'un mariage auquel il est convié ?







Il s'achète un nouveau training.

--------------------------------------------------------------------------------------

Il était une fois une Asiatique qui venait d'épouser un Français. Le couple vivait à Paris. La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc . Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant. Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher ....







A quoi pensiez-vous ?

Bande de pervers !!! Son mari parle français, vous ne faites pas attention à ce que vous lisez..... !


--------------------------------------------------------------------------------------

Méditez sur ces 3 leçons :
Communication
Procédures
Hiérarchie
1°)

Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...


Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, Ã moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, Ã moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
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droppy
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Ven 9 Sep - 21:21

4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner
chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
dire de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non, là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
- Là, sur la balançoire


--------------------------------------------------------------------------------------

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi
la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux
" un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond :
- Mais . je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira :
" un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais
Le lendemain, les journaux titraient :
"un extrémiste islamiste massacre un chien américain. "
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droppy
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Sam 24 Sep - 22:59

Après un festival de la bière à Liège, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Stella Artois s'asseoit et dit :
"Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Stella".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Heineken dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Heineken".
Le barman lui en donne une.

Le président de Primus dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Primus".
Et il l'obtient.

Le président de Jupiler s'asseoit et dit :
"Donnez-moi un Coca".

Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :
"Pourquoi tu ne bois pas de Jupiler?"
Et le président de Jupiler répond :
"Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus..."

--------------------------------------------------------------------------------------

Bijour missiou, citi pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire siou plait ?
- Forfait de 50 euros avec une ligne, 10 euros la ligne supplémentaire
- ... OKI OKI ... alors vous li mettez " MUSTAPHA IL EST MORT "
- Et c'est tout ?
- Bin voui ... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir...
- Je comprends Madame, mais il faudrait être plus précise ... 1 ligne pour l'annonce c'est un peu juste.
- Bin voui ... mi 50 euros c'est beaucoup ... et mon pov mari il m'a pas laissé beaucoup d'argent
- Madame, compte tenu de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire ... Que voulez-vous publier ?
- Oh merci missiou, vous îtes gentil. Alors vouli mettez : MUSTAPHA Il EST MORT - Pigeot 405 à VENDRE.
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Jeu 27 Oct - 16:05

Ali et Youcef font la manche dans le métro.



Ali est plein aux as, gagne sa vie à merveille rien qu'en mendiant: Mercedes, appartement dans le 16 ème etc. etc. et Youcef, lui, végète à 2 ou 3 euros par jour.



- Dis moi, Ali, comment fais-tu pour ramener chaque jour une valise pleine de dizaines de billets de 10 euros???



- Tu sais, Youcef, c’est bien simple, montre moi ta pancarte, qu’as-tu écrit dessus pour apitoyer les gogos…



Sans travail ni logement.

J’ai une femme et 6 enfants.

Pas de sécu- rien rien rien du tout

SVP une petite pièce pour pouvoir manger.




- Ben voilà:













- Ah, Youcef, tu ne comprends rien aux Français!





- Voilà mon secret, regarde ce que j’ai écrit:





(voyez plus bas)



































Il me manque 10 €
pour rentrer
au Maroc
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Jeu 10 Nov - 15:50

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble d'ailleurs simple...

En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois!!!"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée: - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"

L'homme lui répond : - "Je travaille chez Belgacom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique..."


--------------------------------------------------------------------------------------

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la familles et/ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :




À... : Mon épouse bien-aimée
Objet : Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici !
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manairre
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Ven 11 Nov - 11:54

Excellentes, ces deux là! :mdr:
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droppy
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Ven 18 Nov - 17:34



-------------------------------------------------------------------------------------

Le barbecue

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est

actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
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Petites blagues
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